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Humor CÓMO UN CACHACO CLÁSICO ENFRENTA LA RECESIÓN


Ala, recomendaciones para sobrevivir la recesión
Aprender de memoria las siguientes frases:
  • Está comprobado que hablar mucho por celular produce cáncer.
  • Los restaurantes estaban acabando con mi estómago. Nada como la comidita casera
  • .Está comprobado que hablar mucho por celular produce cáncer.
  • Con este desastre de calles no se justifica cambiar de carro.
  • Decidimos cambiar a los niños de colegio. Esos bilingües ya no enseñan valores.
  • Este año nos pusimos de acuerdo en no dar regalos. Lo importante de la Navidad es estar en familia.
  • Es que en el apartamento no tenemos donde colgar un cuadro más.
  • Yo corté con la rumba de los viernes. Uno termina la semana fundido.
  • Prescindí del chofer. No resisto la conversadera.
  • Decidimos no darles a los niños tanto regalo. Después no aprenden a valorar nada.
  • Me tocó salir de la acción. Ese club se llenó de gente rara.
  • ¡Cómo son de decorativas las artesanías!
  • Que pereza Cartagena. Se volvió plan de congresos y convenciones.
  • ¿Ustedes no han probado esos vinos de caja Tetra pack? ¡Son buenísimos!
  • Estamos felices sin muchacha. Recuperamos la privacidad.
  • Este año no salimos. Bogotá es deliciosa en diciembre.
  • Estos conciertos del parque de la 93 lo hacen sentir a uno como en Central Park.
  • Me conseguí un sastre buenísimo.
  • Tuvimos que vender la finca porque ya estamos jartos de los trancones en la carretera.
  • No es que estemos recortando personal. Es que por reingeniería nos pasamos al sistema "outsourcing".
  • Cancelamos el viaje a las Bahamas. ¿Qué tal que nos toque un huracán?
  • Este año, en lugar de fiesta, les dimos día libre a los empleados para que puedan hacer las compras de Navidad.
  • ¿El BOTERO? Nos lo pidieron prestado para una retrospectiva en Europa.
  • El Ballantine's es un Whiskazo.
  • El corte clásico nunca pasará de moda. Eso de Versace, Armani y Boss es para disfrazar actores y modelos.
  • Estoy andando en el Mazdita de mi hija mientras llegan los repuestos del Mercedes.
  • El médico me prohibió el Sushi.
  • Ya no vale la pena volar en Clase Ejecutiva. ¿Pagar más por tener que soportar lagartos?
  • Estoy viviendo donde los suegros mientras remodelamos el apartamento.
  • ¿Has visto cómo ha mejorado Cromos?

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